L’attachement est un concept très important à prendre en compte si on veut comprendre nos relations affectives à l’âge adulte.

L’attachement est un réflexe inné des être humains qui est fondamentale pour la survie. L’être humain arrive au monde en étant un être extrêmement dépendant de l’adulte ou adultes qui s’occupent de lui ou d’elle. « Lorsque le tout petit se sent in-sécurisé ou menacé, il se tourne vers sa figure d’attachement (généralement la mère, les parents) pour y retrouver de la protection, de la réassurance et du réconfort. Johanna Smith, psychologue clinicienne experte en Intégration du Cycle de la Vie l’explique très bien dans son livre « À la rencontre de son bébé intérieur » chez DUNOD. « 

Si nous avons grandi entouré des personnes qui s’occupent de nous de façon prévisible, bienveillante, sereine et aimante, nous pourrons construire un sentiment de sécurité intérieure qui va perdurer au long de toute notre vie et qui va nous être très utile face à tous les enjeux de la vie. Nous arriverons à la conclusion implicite que les relations ne sont pas dangereuses et nous aurons tendance à nous attacher à l’autre -à l’âge adulte- avec sérénité et sécurité. Nous chercherons une fois adultes quelqu’un qui corresponds à cette façon de fonctionner. Et si l’hasard des choses fait que nous nous retrouvons en couple avec quelqu’un qui génère de l’insécurité, nous saurons nous en éloigner rapidement.

À contrario, si nous avons été élevées par des parents qui n’ont pas pu ou su nous transmettre la sécurité, nous aurons construit une vision du monde et des autres bien différente et notre base sera plus instable. Si les parents ou personnes qui se sont occupées de nous depuis notre arrivée au monde nous ont maltraité, ou simplement n’ont pas pu/su nous protéger, notre vision du monde, des autres et la considération que nous nous porterons à nous mêmes vont en être affectés.

Si personne considère que mes besoins en tant qu’enfant sont importants, si les personnes censées être les plus importantes pour moi pendant l’enfance (les parents) n’ont jamais pris en compte ni mes émotions, ni mes ressentis… je vais apprendre par la force des choses que moi et mes besoins ne sont pas importants. Facilement je vais interagir avec les autres sous cette permise, c’est à dire en me négligeant, sans prendre soin de moi et en croyant et laissant croire aux autres que je ne suis pas important. Ainsi je risque facilement de m’installer en couple avec quelqu’un qui ne prête pas du tout attention à mes besoins et qui ne me donne pas de la valeur.

Les parents qui sont ambivalents et imprévisibles (un jour aimants et le lendemain effrayants) ne favorisent pas la sécurité intérieur de leurs enfants et mettent à mal leur estime de soi. Leurs enfants risquent de grandir avec l’idée que les relations sont toujours comme ça (car ils n’auront pas connu d’autres façons d’être aimés). Ils vont se dire que la souffrance il faut bien la résister ou l’avaler. C’est comme ça que plusieurs personnes se retrouvent face à une relation violente sans s’en avoir rendu compte, car les signes de danger n’ont pas éveillé à temps une réponse d’éloignement.

Les enfants qui ont grandi à côté des parents distants émotionnellement et froids, risquent de continuer à vivre et interagir ainsi à leur tour avec les autres. S’ils ne font pas d’autres rencontres plus sécurisants (chose qui est tout à fait possible heureusement!), ils peuvent devenir des personnes autosuffisantes qui n’ont pas besoin des autres. Je fais référencer à des personnes distantes au niveau émotionnel dans les relations affectives ou dans leur couple (s’ils arrivent un jour à être en couple, bien sûre!). Parfois dès qu’une relation devient trop sérieuse ou importante, ils la fuient. La personne se détache pour se protéger des émotions… qui font peur, qui dérangent.

Nous connaissons tous des couples fusionnels qui perdent de vue les autres et sont toujours collés. Nous connaissons aussi des couples très détachés ou insouciants de l’autre où l’indépendance règne et peu de choses se partagent. Mais tout cela peut très bien convenir aux partenaires!! Et tant mieux!

Ce qui est moins agréable est quand un des partenaires a besoin de fusion et se colle à l’autre et l’autre est très indépendant et solitaire! L’un va se sentir étouffé rapidement et l’autre risque de se sentir rapidement délaissé, abandonné et pas pris en compte. Alors là, la souffrance peut être grande si on ne comprends pas le mode de fonctionnement de l’autre…

En définitive, nos premières relations de base, avec nos parents, vont jouer un rôle très important dans nos futures relations de couple. Mais ne vous désespérez pas face à cette annonce! Plusieurs portes peuvent s’ouvrir à nous à n’importe quel moment:

• Tout ne repose pas que sur nos parents!. Une grande mère qui nous rassure ou qui nous réconforte, un professeur qui croit en nous et qui nous met en valeur, un frère ou sœur ou même un ami qui nous comprends, avec qui on peut discuter de nos problèmes… vont ouvrir la porte à d’autres visions du monde et d’autres possibilités des relations dans la vie adulte. Vive la RÉSILIENCE alors!

• L’espace « couple » représente un champ d’expérimentation magnifique où on peut moduler ou transformer notre façon de s’attacher aux autres! Et cela est fantastique!

Helga Gabarró, Psychologue clinicienne, Thérapeute de couple à Manosque.